Eu entendo que todos dizem que eu sou guerreira, que sou uma vitoriosa e, todas essas coisas. Até gosto, de verdade, me sinto bem, valorizada. Mas, temo não suprir as expectativas que possam, por ventura,ser atribuídas a mim. Me sinto em uma casa onde só tenham paredes e espelhos, por todos os lados. Por onde olho, vejo paredes cada vez mais me encurralando, me espremendo. Um pouquinho a cada vez. Espelhos, que me mostram duas versões de mim mesma. E isso, me assusta. Posso estar sendo um pouco dramática, mas, é que...,na verdade, me sinto tão confusa que as vezes nem sei mais quem sou eu.

Estou fazendo tudo errado,não estou? as vezes, me olho no espelho e não me reconheço mais. Me pergunto: o que estou fazendo aqui, hoje? Em um dia, eu sou segura, apaixonada, que sabe o que quer. Em outro, parece que meu mundo está a ponto de desmoronar em cima de mim. Até parece que existem duas de mim. E, não sei quando uma entra em cena e a outra sai. As vezes penso em fugir daqui, de mim, dos outros...sei lá, me bate um desespero, uma insegurança. Faço besteira sem querer fazer em casa. Parece que estou explodindo e não consigo me controlar. Faço as coisas sem pensar, como se não fosse eu que estivesse ali. Depois, penso no que fiz, me bate uma tristeza, quero poder consertar tudo o que aconteceu. Tenho medo, me dá vontade de chorar, de gritar e pedir colo mas, me sinto bloqueada. Minha mãe, acho que tenho medo de que coloque muita expectativa em mim e eu não dar conta. Desculpa!