P que P

A vida já partiu e quebrou meu coração tantas vezes, honestamente, não sei como ele ainda bate. Mas, apesar disso continuei vivendo, tomando algumas porradas talvez, mas vivendo mesmo assim.
As vezes acho que além de ter sido treinada para fazer o que faço hoje, junto com o pacote, por assim dizer, digamos que tive que aprender a lidar com as vantagens e desvantagens de ser como sou. Só que eu não via vantagem nenhuma, muito pelo contrário, quanto mais tentava me encaixar mais sofria com o bullying por ser diferente. Então comecei a achar que o treinamento que tive lá na Hungria foi só pela metade. Lá eu aprendi a me erguer e reerguer mas, aqui fora, não tinha aprendido a me defender.
De certa forma, aprendi, e acho que continuo aprendendo, a sofrer ao tentar me enturmar pela primeira vez.
Digamos que daí para frente veio a fase de experimentação. De como iria encontrar maneiras para me defender, o que iria fazer  ou dizer ou como iria reagir ao ouvir alguém me atacar com palavras nada pouco gentis.
Ixi!! Já chorei, Já bati, xinguei e até briguei. E também não deixei de viver por causa disso. Agora que dá vontade de degolar muita gente por aí, isso dá.

Eu posso sim...do meu jeito mas posso

A cada dia que passa me sinto mais capaz e ao mesmo tempo mais estabanada. Não gosto de me machucar, de tropeçar. Na verdade, acho que ninguém gosta.

Meu avô, quando reclamo de uma queda ou arranhão, me disse uma vez que era bom que eu estivesse caindo e me machucando, significa que eu estava andando. É... pensando por esse lado ele até poderia ter razão. Pensei muito sobre isso, ninguém nunca disse isso assim, que me tenha feito parar e refletir sobre o assunto. Mas, mesmo assim, ainda é desagradável, para não dizer o mínimo, andar parecendo uma equilibrista ou um bêbado trançando as pernas por aí.  Mas... Essa é a minha vida, minha história, ou parte dela. Mas não vou esconder nem ter vergonha de quem sou muito menos de como sou. Não mais!

Estou farta de me lembrarem a cada hora das minhas limitações. Como se eu pudesse esquecer desse detalhe. Eu nasci assim porra!

Sei que todos querem o meu bem e se preocupam comigo mas, poxa, convivo com isso a anos. Gostaria que botassem um pouquinho mais de fé em mim sabe. Só quero poder ser eu e não quem querem ou ja quiseram, sei lá, que eu seja.

Sabe, sempre passa um filmezinho na minha cabeça que me mostra coisas que não podia fazer e agora posso, talvez não direitinho, mas do meu jeito eu posso.

Tenho plena consciência de que existem coisas que ainda fica complicado de eu fazer, mas como sempre, dou um jeito, meu jeito.

meses em minha vida

No mês de Janeiro nascia alguém que anos mais tarde seria para mim um dos grandes exemplos da minha existência. Com ele viria a descobrir a alegria de ser quem sou hoje... e parte de quem quero ser. Uma das minhas grande inspirações,hoje tenho o prazer e o privilégio de ter em meu convívio um ídolo, herói, amigo, companheiro de diversas conversas de escritório, pai, irmão mais velho, mestre, e, por último mas não menos importante meu querido e amado avô. Américo de Souza, um homem muito importante na história dessa aspirante a escritora que vos fala. Desde muito "piccola" como dizem os italianos, tive em meus ensinamentos o presença desse grande mentor, como o considero sem nenhuma intenção a bajulação. Teve fundamental participação no meu crescimento, tanto como pessoa como, se posso ousar dizer, intelectual e escritora, como fonte de primordial inspiração. Figura paterna juntamente com minha "segunda mãe", me ensinaram com orgulho e esmero, e ainda assim fazem, a viver a vida decentemente sem ludibriar ou motejar ninguém, a ser educada, cortez, quando possível. Absorvo e absorvi os ensinamentos que a mim foram confiados e, procuro, com apuro, utilizar em meu cotidiano.
Em Agosto, além do meu aniversário hehe, nasceu uma mulher maravilhosa, para falar o mínimo, que me deu a honra de poder chamá-la de vó, minha querida vovó. Não dotada de muita paciência mas, confesso também não ser fácil. Mulher de fibra, graciosa e outros adjetivos definem quem me acolheu por diversas vezes em sua casa e em sua vida.
Essas duas pessoas, dois meses, são de extrema importância nos capítulos de minha história e, acredito e espero ansiosamente, tenho muito mais a aprender com eles.

Meus mestres,

 meus queridos...

meus avós

Anos passam...e passaram...

Em 2009, se bem me lembro, me veio o questionamento e a discussão sobre algo que poderia mudar a minha vida. Em um primeiro momento a ideia de mudança me pareceu extasiante. Claro que gostaria de poder fazer tudo que não posso ou poderia fazer hoje. Depois, já refletindo muito sobre o assunto, entrou em pauta diversas dúvidas.
Por que vou querer me mudar? Implantar algo em meu corpo se nem ao menos sei se é seguro? Tá! Mesmo sabendo que há chances de eu "andar direitinho" e que há experimentos e tal, ainda sim, será que seria bom me transformar, ou devo dizer, me melhorar? Honestamente, não sei se isso é bom ou ruim.

Será que estaria pronta para largar ou abrir mão da minha vida de luta e esforço para receber "a coisa pronta"? Minha vida toda se baseou e ainda vai continuar assim, em superar meus limites e "suar a camisa" para conseguir me erguer e reerguer, enquanto algumas pessoas julgavam que eu não conseguiria.
Acho que não conseguiria ser de outro jeito. Coisas, para muitos não tão importantes assim mas para pessoas como eu e como outras que tive o prazer de conviver, mesmo por pouco tempo, foram conquistadas a um custo. Custo que digo não só economicamente mas psicologicamente, mentalmente e, claro, fisicamente.
Tenho medo sim, não vou negar. Medo do que ainda vem por aí.. Mas mesmo se der tudo errado não desistirei, tento de novo.  Sou forte, serei mais forte ainda se preciso for.
Sigo assim, sendo quem sou e quem quero ser, com a vontade de vencer e ir mais longe.
Hoje rio dos meus próprios tombos, brigo com coisa quando tropeço ou esbarro nelas. Sou palhaça, moleca, doida, baixinha e atrevida.
Essa sou eu ....simplesmente assim :)

SER DIFERENTE 

É
NORMAL

Força...2013 está aí!

Por mais difícil que seja temos que ficar de cabeça erguida e seguir em frente por mais doloroso que seja. Não podemos deixar que a dor e/ou momentos difíceis nos vençam. Lutamos e vencemos...e é isso aí...
Pior que dá sim uma puta vontade de desistir mas então tudo que vivemos até agora será em vão...coragem, força e não se deixe abater. Se achar que não tem forças o suficiente, crie uma nova para você. Enfrente, você irá se sentir bem melhor se se permitir fazer isso.
Medos todos temos, o que não vale é jogar a toalha, deixar o medo e o desespero tomar conta. Na vida, enfrentamos nossos monstros a cada dia, a cada noite...todos os dias das nossas vidas e, por mais difícil que seja temos que tomar as rédeas de nossas vidas e mostrar aos nossos medos, inseguranças, preocupações, etc, quem é que manda. Caso contrário não viveremos nem teremos forças o suficiente para ajudar quem precisa de nossa atenção e apoio.
Coragem e vontade de vencer nos move...as vezes possuímos uma força que até então pensávamos não existir em nós...uma força absurda

Desistir pode até ser a saída mais fácil mas é preciso coragem para lutar e seguir a diante. Mesmo quando tudo parecer difícil e você achar que está insustentável, lembre-se...tem alguém que acredita em você e lutará por você mesmo que você já tenha desistido de si mesmo (a). Existem várias possibilidades é só querer e ter a vontade de vencer...♥

Você pode se surpreender ..se não der agora, tente outra vez....não desista... jamais.

muitos corações...

Cada coraçãozinho dessa árvore é dedicado as pessoas que eu amo, que fazem parte da minha vida De pessoas com quem tenho o prazer de compartilhar histórias, vidas, momentos. Agradeço a paciência de quem convive comigo, sei que posso não ser uma pessoa fácil, por deixarem eu fazer parte da vida de vocês, entes queridos, família linda da qual tenho orgulho de fazer parte, meus amigos queridos os quais amo muito...
Obrigada a todos por mais um ano privilegiado...♥
Na verdade, acho que por mais que eu tente nunca conseguirei fazer nem um metade do que fazem e já fizeram por mim. Tenho sorte, tive sorte de vir para no meio de pessoas me ajudam ou me ajudaram a superar fases difíceis, momentos em que a palavra "desistir" assombrava meus pensamentos. Pessoas que me fizeram ver que independentemente de eu ser uma pessoa deficiente existe sim quem possa me amar de verdade. Amor de amigo, de irmã, namorado, avó, avô...família nossa mesmo e família que escolhemos. 
Sou imensamente agradecida por ter todos vocês em minha vida!

Desejo que haja muito amor, harmonia e felicidade no ano que está por vir. Que haja mais tolerância e paciência, muita alegria e carinho. Que as pessoas que amamos possam faze cada vez mais parte de nossas vidas e que possam saber o quanto as amamos...
Que mesmo nas dificuldades tenham um sorriso para ajudar a alegrar o dia, uma palavra de conforto, um ombro amigo. Nunca desistir mesmo quando estiver cansado(a) de lutar e seu dia parecer não ter mais jeito, pois sempre há. Sempre que possível leve a vida com um sorriso no rosto, pode não parecer às vezes mas a vida, viver, vale a pena.
Feliz natal e um ótimo 2013 para todos!!!

Uma história feliz por favor?

Quando pequenininha acreditava em contos de fadas e finais felizes. Depois de crescidinha acreditei que os finais felizes dos contos de fadas que tanto gostava de ouvir, ver e sonhar, serviriam para mim também. Acho que com o passar do tempo me senti mais o patinho feio das histórias. Acho que sempre quis me sentir como aquelas princesas que eram salvam de alguma forma pelos seus príncipes encantados. Mas enquanto agente vai crescendo percebe que contos de fadas não existem, pelo menos não como gostaríamos, como muitas vezes sonhamos.
Muitas vezes achei ter encontrado príncipes mas no final eram sapos. Outros até pareciam príncipes mas no fim não dava nem para ser sapos, as vezes eram coisa bem pior :)
Depois, anos depois, todas ou quase todas as noites, deitava a cabeça no travesseiro e desejava, ah...como eu desejei, não só um príncipe encantado, pois já estava cansada de sonhar e acordar todos os dias e ouvir todas aquelas provocações, humilhações, rejeições, enfim, tudo aquilo que me fazia não mais acreditar no que acreditava antes, mas desejei com toda a força uma pessoa companheira, que me entendesse, me amasse do jeito que eu sou mas, que acima de tudo fosse meu amigo. Toda noite era igual, desejei, pedi "essa pessoa". Esperei. Desacreditei. Não veio.Então parei de acreditar, de pedi, de desejar
Tive muitos "sapos", se os amei....não sei.
Depois de muito esperar, de não esperar mais, veio o dia de acreditar der novo mas, dessa vez não em contos de fada nem em finais felizes, mas em contos de vida e histórias felizes. E acho que acredito mais em mim também.
Tudo o que um dia desejei, e um pouco mais, chegou. Meu príncipe, meu amigo, meu companheiro, meu amor chegou.
Não me importa muito se teremos, se terei um final feliz ou não. Só quero poder ter uma história feliz.